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我们的天堂电影院(1/2)

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或许我们都在追求属于自己的信仰之光与共情力量,或许昨天语言宣泄是一种释放,孩子上学、上编程课、准备比赛也累了,小泽妈妈开车送我们回家,我简单一收拾,就看到尘尘睡在了沙发上了,没洗刷,没换睡衣,如果在奶奶家,我又是一阵被絮叨……索性,我颇有破罐子破摔的意思,自己也上了床休息。

老高八点打电话的时候,我已经不想起来也不想吃晚饭了,他买今天出海钓鱼的吃食,我早晨饿醒了做饭,看到晚饭还在桌上,池子里杂乱的碗筷在洗碗机,昨天回来一肚子的火就熄灭了……

许多时候,家庭的琐碎、日常的小事,很能带动你所有的情绪,即使是一个特别生活迷糊和界限模糊的人,因为缘浅所以薄情,因为缘深所以纠结……

晓亮问琳琳,你知道付姐的情绪影响到身体么,沉重的心理负荷,一直被刻意忽略或掩藏……那一刻因为试图理解与帮助,我有落泪的冲动。

因为相信,也因为无解,所以这些年久病成医,我自学了中西医、心理学、神学、哲学等,许多时候,我都感觉到科学、文学与神学之间的共鸣与招引,那是一种玄之又玄的东西,只可意会不可言传。

昨天,我和邻居看意大利语的《天堂电影院》,最后动情部分无声落泪,我们这样的经历,很容易共情,我又是一个特别敏感的,从小可以感受得到我的老师同学闺蜜对我的爱远比父母的认可更多,更为信任,所以,我和家人一直有界限感,许多年后,我逃避回家,爷爷奶奶在世的时候,我刚毕业,找各种借口回去,不怕折腾,他们开始催婚,催我考公务员,催我考研,催我要孩子……突然我就厌烦了。

那种感觉是你走了许久许久,以为看到了沙漠里的绿洲,其实不是,是另外一沙漠……

这些来自于亲情的否定与不信任,带给我的伤害,远比工作上同事的背叛、商学院读书同学的背叛等,让我在人生观、价值观、世界观上打击更大,严重缺乏安全感和归属感,我觉得自己在蜘蛛结网,活得特别没有价值和虚无……还有这些年读各种纪实文学和古今世界名着悲喜剧,都在一点点侵蚀我的睡眠与身体。

许多以小见大与冰山一角手法作用,中外文学理论与心理学研究,我自认为不比任何人差,因为读书万卷涉猎甚广,我甚至可以通过许多对照指出许多文献的不科学……

可能,现在还很难自成一派,或提炼出我真正想表达的东西,这需要反复刻意练习和大量的深度学习,也是我目前驳杂而不精专最为欠缺和在弥补的。

晓亮问我,为什么对第一那么执着,当一个普通人那么难么?

或许在别人家很容易,在我们家真的很难,至少没有发言权,没有权利选择自己的人生,因为大神太多,你会怯场……

纵观横看我的前半生,似乎一直在逆天改命,在叛逆,在挣扎着前行,要摸索属于自己的荆棘之路,希望大家接受我不按常理出牌,希望能有一天做我真正想做的事,选择我真正喜欢的人生……

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